♡ 我不能站在悲傷的身旁

我不能站在悲傷的身旁
從此再不提過去，
痛苦或幸福，
生不帶來，死不帶去。
——海子


當我揉著發脹的太陽穴看到這段詩的時候，我突然愣住了。過去，什麼是過去？於是努力的搜索著記憶中那些可以叫做過去的往事，突然發現原來很久以來我都一直在找尋著一個屬於我的歸宿。記得以前寂寞久了的時候，曾習慣的問自己，漂泊了許久的心何時不再這樣的空落？其實倒不是懼怕這樣黯然神傷的感覺，只是覺得過往的好多事情，終究還是無法那麼輕描淡寫的忘卻。我知道，每一個人最後都會有一個屬於他的歸宿，可是對於我來說路歸何方，該怎麼走下去，卻也不再是那麼在意的事情了。

昨天在整理以前便箋的時候，一篇書法無意中從日記本中滑落出來。隨手旋轉了一下桌上的八音盒，一個人在幽靜的神秘園的音樂中，默念著這張紙上抄寫的：長相思，在長安……

細數過往的歲月，我們認識了三年，由陌生到熟悉再到陌生，就像是生命的一個輪迴，我們終於還是走成了陌路的人。

三年前的今天，當你說愛的時候，我一個人倚在高高的六樓的平台前，仰望著藍藍的天，雖然那個冬天很冷，但是心卻那麼的溫暖。

三年後的今天，我無意中翻到到了我們分開後你留給我的一篇文字，天依舊很藍，心卻很冷……

我不知道這三年的磨礪，終究把我變成了什麼樣子。記得前段時間，有一個因為當初我們的故事而認識我的朋友問起我，還愛不愛你的時候，我一個人對著屏幕了發呆了很久……愛情這個詞，現在對於我來說已經沒有了任何意義，不配說愛也好，無力說愛也好，終究我不再把你和愛連在一起，這是我給你的承諾，也是我對自己的坦然。

我開始討厭經歷過這麼多這類的句子。經歷過那麼多又怎麼樣，終究我的歸宿還是一個人走在落寞的街頭，終究我還是習慣了這樣淡定的孤單。

我不能悲傷的站你的身旁，所以我選擇離開。在你看不到這些的時候，我一個人默默的回憶著一些東西。我有些感謝我和你的結局了，留住一個人這樣或許最好，沒有悲喜，沒有離合，只有默默的記得。

很多的人，總是說著誰是自己的一生的最愛。我卻記得這樣的一句話，不要說誰是你的最愛，因為你永遠不會知道你下一個遇見的會是誰。情深一往的愛情如果會有一個結果的話，那麼應該算是一個完滿的歸宿，但是如果到最後什麼都沒有的時候呢？會不會真的如水中的浮萍一樣的，漂泊不定，就連自己也無法控制。

知道麼，我一直在想著這三年來，我走過的路，坎坷也好，不值得一提也好，真的就這麼走過來了。上午在和同事聊天的時候，我對她說其實感情就是一場賭博，用自己的全部、去賭一輩子的幸福，無論是誰都輸不起。沒想到，我隨口的一句，卻換來一屋子美女們的感慨。在她們的感歎聲中，我一個人依舊安靜的坐在屬於我的角落，然後默默的告訴自己，我不用怕輸了，因為我已經輸的什麼都沒有了。


就像是身邊昨天還對我傾訴自己悲情的同事，今天卻裝作無事去相親一樣。很多的事情就是這麼的無奈，你沒有選擇的權利，它有它的規則，而這個規則又是我們必須要面對而無法逃脫的責任。

你永遠都看不見我的悲傷，不是只有在你看不見的時候我最悲傷，只是不再習慣把這樣的感覺叫做悲傷。寫這樣的文字或許只是給一段屬於記憶中的你。不再提什麼最愛，只是知道當初是那麼、那麼的愛過一個人，然後分開了，然後記得了，這就夠了。其實很多東西本來就是錯的，比如不是三個小時的車程，確切的說是三小時二十多分鐘，只是當我能夠開著車計算這些時間的時候，我卻沒有一個見你的合適理由。

我寧願你看不見這些文字，因為這些話本來就沒有什麼意義，只是沒事的時候我習慣的對自己這麼說。過去的就過去了，我還是找不到合適的語言留給你，所以我寧願就這樣的沉默，然後在記得的時候。默默的祈禱，默默的給你許下深深的祝福。

很多的人總是說我的文字看了很傷感，或許吧，或許這是一種我不曾察覺的情感，因為每次聽著《KISS IN RAIN》寫這些文字的時候，我總是覺得心裡淡定了許多。想想這三年的過往，其實想不這麼從容都很難，一個人在世界上能被人理解的東西並不多。相信我，這些不是感傷，這些不是悲傷的過往，只是一個人獨立在窗前安然的看著窗外藍藍的天的平靜。

以前每每有人告訴我平穩一些的時候，我總是急著去辯解。可是當現在有人說可以快一點的時候，我卻淡淡告訴她，其實還可以在平穩一點。其實這般的寵辱不驚，如果三年前我能有該多好，想來也覺得好笑，因為即使三年後在見，我依舊在你的面前做不到淡定自若。

過去的真的就這樣過去，愛也好，恨也罷，你有你的歸宿，我有我的路要走。知道麼，直到今天我自己走到這樣的境地，我無悔了……