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2015年12月5日 星期六

智慧的笑話

(就是現在社會的寫真)

老師讓同學回家後寫一篇有關「國家」、「黨」、「社會」和「人民」的 作文。

小明不理解這些詞的含義,就去問爸爸。
爸爸告訴他: 國家是最大的,就像你奶奶。
黨是最有權利的,是一家之主,就像我。
社會就是為黨和國家幹活,還得聽黨的,就像你媽媽。
人民就是最小的,說什麼也沒人聽,就像你。」

晚飯後,小明想寫作文,可是還不是很明白這些事,就去想問奶奶,可是奶奶已經睡了。
小明去找爸媽,爸爸和媽媽正忙著
「床上運動」,爸爸一看他來,兩個耳光子就給他過去了。
小明沒有辦法,只好抹抹眼淚,回房間自己寫作文了。

第二天,
爸爸接到老師的電話:
你是小明的父親吧!」
是啊,什麼事?

「關於小明的作文!」
「是寫的不好嗎?」
「不,是寫的太好了,
我懷疑不是他自己寫的!」
「他寫了什麼?」

小明的作文寫:
「國家已沉睡,黨在玩社會,社會在呻吟,人民在流淚。」

2015年1月28日 星期三

論壇樓主神妙回覆


1.請問樓主:我喜歡上了一個比我小6歲的女孩,還在上初中,會不會造孽啊!
論壇回覆:把「喜歡」兩字去掉才真是造孽!

2.請問樓主:我把我家的狗給揍了!地震它也不告訴我,平時叫得那麼兇,剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺。
論壇回覆:唉!畢竟不是親生的……。〔真是罵人不帶髒字〕

3.請問樓主:今天見男網友,對方一直暗示想上床,想問:「難道現在網友見面就是為了上床?」
論壇回覆:網友見面不上床?你開什麼玩笑,大家都這麼忙。

4.請問樓主:一來自權貴家庭的學生,成績年年倒數第一,常與人打架,老師被要求要給學生好聽一點的期末評語,怎麼寫好啊?
論壇回覆:該生成績穩定,動手能力強。

5.請問樓主:養條狗和養一個男人哪個合算?
論壇回覆:即使你能把男人當狗使,但你敢把狗當男人使嗎?

6.請問樓主:我得了健忘症怎麼辦?
論壇回覆:那豈不是很爽?每天早晨醒來,發現睡在自己身旁的,都是不同的女人。

7.請問樓主:為什麼生下的孩子,要跟父親一個姓?
論壇回覆:因為取款機裡吐出來的錢,要歸插卡人所有。

8.請問樓主:帥有個屁用,到頭來還不是被卒吃掉。
論壇回覆:帥有士陪,有炮打,有馬騎,有車坐……帥怎麼不好?!

9.請問樓主:妳們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎?
論壇回覆:我們不帶你們會更熱……。

10.請問樓主:我新買了一處莊園,有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時!
論壇回覆:嗯!以前。我也有這麼一輛破車。

2015年1月18日 星期日

小學生日記,我很傷心!


第四題開始我笑了。

小朋友寫:
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽,真不好,爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心。
老師評語:我也很傷心,我活了這麼大, 2月還從來沒有遇上過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒見過會淹死的金魚。

1.題目:一邊……一邊……
小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子。
老師批語:他到底是要脫還是要穿啊?

2.題目:其中
小朋友寫:我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語:你是蜈蚣嗎?

3.題目:陸陸續續
小朋友寫:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語:你到底有幾個爸爸呀?

4.題目:難過
小朋友寫:我家門前有條水溝很難過。
老師批語:老師更難過。

5.題目:又……又……
小朋友寫:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語:你的媽媽是變形金剛嗎?

6.題目:你看
小朋友寫:你看什麼看!沒看過啊!
老師批語:沒看過

7.題目:欣欣向榮
小朋友寫:欣欣向榮榮告白。
老師批語:連續劇不要看太多了!

8.題目:好吃
小朋友寫:好吃個屁。
老師批語:有些東西是不能吃的。

9.題目:天真
小朋友寫:今天真熱。
老師批語:你真天真。

10.題目:果然
小朋友寫:昨天我吃水果,然後喝涼水。
老師批語:是詞

11.題目:先……再……
例題:先吃飯,再洗澡。
小朋友寫:先生,再見!
老師批語:想像力超過了地球人的智慧。

12.題目:況且
小朋友寫:一列火車經過,況且況且況且況且況且況
老師批語:我死了算了

13.題目:冬至
小朋友寫:冬至冬至冬至,跳針跳針跳針,叫我姊姊。
老師批語:你才幾歲。

2015年1月8日 星期四

高空驚魂


有一位男士 坐在一台最先進的豪華噴射客機上。 突然肚子劇痛,想要拉肚子,但所有的男士專用廁所都客滿。 他實在憋不住了,於是。跟空中小姐拜 託,讓他用一下女生廁所。

空中小姐有點為難,但還是答應讓他 去上,還很擔心一再交待他不要碰任何東西,拉完肚子就趕快出來。

於是他一陣慌亂進去女廁。

當他拉完後,神智一陣輕鬆.....

突然發現馬桶旁有三個按鈕,分別寫 着HW、HA、ATR.

他很好奇,想想這麼先進的廁所一定 有什麼特別之處,但又想起空中小姐 的叮嚀……

不過,還是很好奇,於是他按了第一 個寫着HW鈕......

咦!竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。

好棒!原來是HotWater之意。

他心想,真高級!!連忙看第二2個鈕, 寫着HA應該就是Hot Air囉!

果然按下鈕後,送來徐徐熱風。

真有意思!!那第3個寫着ATR到底是 什麼意思?

於是他按下第三鈕......

突然一陣劇痛傳來!!!!!

男子連慘叫的時間都沒有,就眼前一 片黑暗,暈了過去...... .

當他醒來時已在醫院,護士小姐面色 凝重的說: 你醒了!!這是你的LP,我把 它放在你的枕頭旁,希望你節哀。

哇哇!我的xx!!.....!!怎會這 樣?」

他大叫:「我不是在上廁所嗎?怎麼 會這樣?」。

先生,空姐說你誤觸了ATR鈕,那 是......

Automatic Tampon Remover!!! =(衛生棉條自動拔除器)!

所以整組都拆下來了!!!

2014年11月29日 星期六

神話


今日,無所不能的金正恩將軍在朝鮮航天局宣布,要讓朝鮮宇航員登陸太陽!

一位美國記者問到:太陽這麼熱怎麼登上去?

頓時全場鴉雀無聲,大家議論紛紛……。

這時,金將軍缓缓說道:我們天黑去!

說完,全場朝鮮人響起雷鳴般的掌聲……

候選人要來了


一隻公牛慌張的對母牛說:
快跑,候選人要來了…

母牛:
候選人來就來…我幹嘛要跑?

公牛:
候選人專“吹牛”,妳還不跑!

母牛一聽,便跟著狂奔起來…

母牛邊跑邊問:
為什麼你看起來比我還緊張 ?

公牛:
媽的!妳不知道…
那些候選人不只愛“吹牛”,還會亂“扯蛋”!

2012年12月2日 星期日

三十秒讓你一眼看穿行銷學


你在宴會上看到一個漂亮女孩,你走過去並且對她說:『我在床上很厲害哦!』
.....這叫直銷!

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你跟一群朋友參加宴會,看到一個漂亮女孩。你的朋友走過去,指著你,並且跟她說:『他在床上很厲害哦!』

.....這叫廣告!

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你在宴會上看到一個漂亮女孩,你走過去要了她的電話號碼,第二天打電話
跟她說:『跟妳提一下,我在床上很厲害哦!』
.....這叫電話行銷!

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你在宴會上看到一個漂亮女孩,你站起來,整理儀容,你走到她的身邊並且跟她小飲,暢談心事,你幫她開門並幫她拿皮包,在她上車後,再跟她說:
『跟妳提一下,我在床上很厲害哦!』

.....這叫公關!

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你在宴會上看到一個漂亮女孩,她走過來,並跟你說:『我聽說你在床上很厲害哦!』
....這叫品牌魅力!

2012年5月10日 星期四

電腦顧問


一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的男士設定他的電腦,並問他想用什麼英文單字當成登入系統的密碼,這位男士故意 要她難堪,所以告訴她輸入 “PENIS” ( 陰莖)。

她毫不考慮,也不發一語,直接就輸入這字當成密碼,結果電腦的回應讓她當場笑翻 ......
* Password rejected . Not long enough* ( 密碼被拒,不夠長 )

2011年11月4日 星期五

品酒師


一家百年歷史的釀酒廠的品酒師去世了,酒廠經理開始物色新品酒師,發出啟事、廣納賢才。

一個衣衫襤褸、面容邋遢的醉漢跑到酒廠來說要應徵。

經理當下就看醉漢很不爽,心想該怎麼樣才能把他打發跑?

他讓人拿來一杯酒,醉漢拿來稍一品嚐便開口:「麝香葡萄酒,三年醇,葡萄生在北坡,用大木桶釀製。雖屬低檔,但質量也還可以接受。」

「完全正確。」經理點了點頭,於是招人再拿來一杯酒。

醉漢一嚐又開口說:「紅葡萄酒,八年醇,西南坡生,新鮮橡木桶、 8攝氏度恆溫釀製。欲得最佳口感,還需貯藏三年。」

酒廠經理十分驚訝!「完全正確。」接著又是一杯。

這一次醉漢若有所思,低頭說:「無年份皮諾香檳,獨家高檔。」醉漢淡定地作答。

此時經理震驚了,他向身邊的秘書使了個眼色,秘書離開房間,回來時手上拿了一杯尿液遞給醉漢,他還是嚐了一口。

只聽到醉漢冷冷的說「金髮妞,26歲,已有三個月身孕,而且 …… 如果你們再不把工作給我,我就把當爹的是誰說出來。」

2011年2月2日 星期三

埃及笑話 - 猴子與穆巴拉克


我到埃及旅行,碰到一位很聰明的導遊,他竟然有本事用華語說笑話,惹得我們哈哈大笑。尤其是挖苦穆巴拉克總統的政治笑話,更是傳神。

其一,埃及有一種創新的投票方式,就是由政府推出一個候選人,叫選民投「同意」或「不同意」票。有位埃及農民去投票,他覺得日子過得不好,就投了「不同意」。回家告訴他的妻子,他妻子怕政府找麻煩,就催促丈夫到警察局認錯。農民急忙跑到警察局自首,說投票時一時糊塗,沒看清楚投錯了票。警察告訴他,幸虧已經幫他改正了,並說「下次投票可不要再搞錯了。」

其二,穆巴拉克生日,警方動員民眾到總統府前廣場祝壽。民眾高呼「穆巴拉克萬歲!」穆巴拉克很高興地走出來站在二樓陽台上說:「感謝各位對我的擁戴,我本來要招待各位吃晚飯,但禮堂不夠大,我現在丟一根羽毛,誰拿到這根羽毛,我就請這位朋友吃飯。」於是穆巴拉克往下扔了一根羽毛。群眾高呼:「穆巴拉克萬歲!」「噓!」「穆巴拉克萬歲!」「噓!」……羽毛被吹噓得落不下來。

其三,有位雜技演員養了隻猴子上台表演,猴子看到穆巴拉克的照片興奮莫名,抱著照片高興得大笑,安靜不下來。雜技演員在猴子耳邊講了一句話,猴子靜下來了,雜技演員講第二句話,猴子哭了,雜技演員講了第三句話,猴子跳下高台自殺了。第一句話是:你抱的那個人是個笨蛋。第二句話是:這個笨蛋已執政三十年。第三句話是:他還要競選下一任。 【聯合報╱陸晉德/商(新竹市)】

2010年5月19日 星期三

頭銜稱謂有多重要?


我們公司有兩位主管平常不使用名片,有一次為了要辦信用卡,就要我們幫她們作幾張有頭銜的名片交給信用卡公司.

一位是:環境保護檢測工程部執行長;
一位是:高級營養管理設計部主任兼採購執行長.

這兩位:
一位是負責大廈清潔掃地倒垃圾的阿桑,
一位廚房煮午餐的歐裡桑.

最後這兩位高級主管都有申請到金卡喔!

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某校的某個系想在系辦公室添購一部冰箱,預算呈報到校方,被退了回去。

助教一看,堂堂高等學府竟然連買個冰箱也不行,就換個名目,將冰箱改成「類神經人工智慧溫度調節器」,校方馬上就批准了。

往後,這個系陸續添購了許多東西。

「數位決策產生器」是骰子,零食叫「高密度能量單位」,KTV設備 是「FUZZY影像音波控制系統」,按摩椅 叫「生化振動器」,電腦遊戲 謂之「腦波振盪器」,電動玩具 稱為「3D動畫VR多媒體處理機」,音響乃是「可記憶訊號產生器」,連大補帖也很有學問:「數位程式儲存版」。

食髓知味的助教又申購兩項「科技產品」:「超大型FUZZY多頻非交錯液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器」和「CABLEMODEM和數位電視的先趨研究」,分別是 ------ 電視機和第四台。

結果:這些東西都很快的被核准了!

2010年5月18日 星期二

女生裙子破掉時 !?


日本東京 -
在人流不息的銀座廣場,一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。
日本男人還沒有開口,那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思,給您添麻煩了!
都怪裙子的質量不好......說完,取出一個別針別好,又匆匆走掉。


美國紐約 -
在人來人往的時代廣場,一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口,那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話,
他會找你詳細談關于你性騷擾我的事情,你可以做好準備,我們法庭上見.....
說完記下美國男子的姓名電話,揚頭走掉。


法國巴黎 -
在聞名于世的凱旋門廣場上,一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口,那法國單身女人咯咯一笑,然後細手搭肩的說道︰
如果你不介意的話, 送我一枝玫瑰來向我道歉......
說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰,還請她去酒吧喝上一杯,
然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了......


英國倫敦 -
在泰晤士河邊的教堂廣場上,一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口,那英國單身女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分,
紅著臉說︰先生,可以先送我回家嗎?我家就在前面不遠......說完。
英國男人把自己的上衣脫下來,披在她上。
叫了一輛Taix,安全的把她送到家,又換了一件裙子。


中國重慶 -
在人頭簇動的解放碑前,一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。
重慶男人還沒開口,那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光,
還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個寶器!敢吃老**豆腐,跟我去見110去......


台灣西門町 -
在台灣的西門町裡,一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。
台客還沒? }口,那個女學生咯咯一笑,對著你說:價錢還沒談攏就要先看貨了啊!


香港銅鑼灣 -
在人山人海的時代廣場,一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口,那女生就開? f : 我x你老母呀! 你當我流架?你咪x走呀!
我依家拖馬來收你皮


韓國斧山 -
在斧山的街上,一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口,那女生二話不說便踢出一個turning kick,然後冷冷地說:
你不知道我可是跆拳道黑帶2段的嗎?


泰國曼谷 -
在曼谷的街上,一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人忙亂地道歉,那女生優雅地雙手合十於面前,
緩慢地作一姿勢優美的敬禮,以嬌人欲滴的聲音說:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.先生 … 唔緊要,其實我係男人。

2009年10月29日 星期四

森林裡徵召動物們從軍去打仗?


有天在森林裡進行著徵召動物們從軍去打仗, 於是森林裡的動物全都要來體檢.

排第一的猴子很不想從軍去, 他看看他的長尾巴, 於是牙一咬狠下心來把他折斷. 進去後 …
軍醫說:猴子尾巴斷了, 是殘障, 不用當兵啦 ....

排第二的兔子看到猴子這般行為後, 也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了. 進去後 …
軍醫說:兔子耳朵斷了, 是殘障, 不用當兵啦 ....

排第三的黑熊心想 … 『我耳朵那麼短,尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢?』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法, 忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦! 於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓, 把他的牙全打斷 …

黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了, 不久後, 只見黑熊摀著嘴出來.
哭著說 ………










搞甚麼 ‥‥‥ 他們說我太胖 ‥ 不用當兵啦!

2009年6月30日 星期二

蜘蛛和蜜蜂訂婚了 ?


蜘蛛和蜜蜂訂婚了 --
蜘蛛感到很不滿意,於是就問他的媽媽:為什麼要讓我娶蜜蜂?
蜘蛛的媽媽說: 蜜蜂是吵了一點,但人家好歹也是個空姐。
蜘蛛說:可是我比較喜歡蚊子耶 ..
蜘蛛的媽媽說:不要再想那個護士了,打針都打不好,上次搞到媽水腫 ..

蜜蜂也感到很不滿意,於是就問她的媽媽:為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢?
蜜蜂的媽媽說:蜘蛛是醜了一點,但人家好歹也是搞網路的 ...
蜜蜂說:可是人家比較愛螞蟻ㄚ ..
蜜蜂的媽媽說:別再提那瘦巴巴的工頭,整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有 ..
蜜蜂說:那隔壁村的蒼蠅哥也不錯 ..
蜜蜂的媽媽說:他是長的蠻帥,但也不能揀個挑糞的 ...

2009年6月21日 星期日

☆ 男人如果是有錢的,和誰都是有緣的 !


☆ 老婆語錄︰允許你喝醉,允許你勾妹,
但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,
傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,
讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

☆ 兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到臥室,
竟發現床上躺著一個肉丸子!
新郎大驚,忙問新娘在哪?
肉丸子害羞地說︰討厭,人家脫了衣服你就不認識啦。

☆ 天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的.
愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的。
男人如果是有錢的,和誰都是有緣的。
男人靠的住,豬都會爬樹。

☆ 漫漫人生路,誰不錯幾步!
家庭要照顧,情人也得處!
家裡有個煮菜的,外面養個心善的,
對桌坐個好看的,遠方有個思念的。
保住二,守住一,發展三四五六七。

☆ 男人,總是笑容滿面,兩眼放電,
不是發病犯賤,就是坑蒙拐騙。
女人豐胸細腰,放蕩風騷,
不是掏你腰包,就是放你黑刀。
這年月男怪女妖,小心中招啊。

☆ 男女朋友睡一個房間,女的畫了條線說︰
過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠的打了男的一巴掌︰
" 你連禽獸都不如。 "
次日男女又同睡一房,女的照舊畫了條線警告,
男的有了上次的教訓深夜打算過線,結果因為緊張而未果。
天亮後,女的有打男的一巴掌說︰ 沒想到你不如禽獸。


☆ 昨天夢見上帝說可滿足我一個願望。
我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧!
我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沈思了一下說:
拿地球儀來我再看看。

☆ 一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。
終於夢想成真,卻半月賣不出去。
綁匪將其送回,她堅決不下車,
綁匪咬牙切齒一跺腳︰ 走,車不要了!

2009年2月5日 星期四

★ 回敬


甲君是前大學校長,乙君是內閣副首長,兩個都是博士、教授,毗鄰而居,兩人都愛促挾、開玩笑。

有天早上甲校長看到乙次長拿牙刷刷皮鞋,就問他:牙刷刷皮鞋,那那 …… 刷牙怎麼辦?

乙次長有點尷尬,一時不知怎麼回應。

不久,甲校長請乙次長吃飯,校長拿衛生紙擦嘴,這給次長逮著了,於是問:你拿衛生紙擦嘴,那那 ……

校長吃鱉了,只能「嗯、嗯 ……」語塞。 【聯合報╱卓亞雄】

2008年12月26日 星期五

2008年11月26日 星期三

☆ 人民的文化


■ 日本的一家公司要招聘10名員工,經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天,一個叫水原的青年看見榜上沒有自己的名字, 悲痛欲死,回到家中便要切腹自殺,幸好親人及時搶救,水原沒有死成。
正當水原悲傷之時,從公司卻傳來好消息:水原的成績原是名列前矛的,只是由於電腦的錯誤導致了水原的落選。

☞正當水原一家人欣喜若狂之時,從公司又傳來消息:水原被公司除了名。
原因很簡單,公司老闆說: 如此小的挫折都受不了,這樣的人在公司是不成什麼大事的。



■ 美國的一家公司要招聘10名員工,經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天,一個叫湯姆的青年看見榜上沒有自己的名字, 悲痛欲死,回到家中便要舉槍自盡 ,幸好親人及時搶救,湯姆沒有死成。
正當湯姆悲傷之時,從公司卻傳來好消息:湯姆的成績原是名列前矛的,只是由於電腦的錯誤導致了湯姆的落選。

☞正當湯姆一家人欣喜若狂之時,美國各大州的之知名律師都來到湯姆的家中,他們千方百計的鼓動湯姆到法院告這家公司,聲稱需支付巨額的精神賠償,並自告奮勇的充當湯姆的律師。



■ 德國的一家公司要招聘10名員工經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天,一個叫蕭恩的青年看見榜上沒有自己的名字, 悲痛欲死,回到家中便要跳河自殺 ,幸好親人及時搶救,蕭恩沒有死成。
正當蕭恩悲傷之時,從公司卻傳來好消息:蕭恩的成績原是名列前矛的,只是由於電腦的錯誤導致了蕭恩的落選。

☞正當蕭恩欣喜若狂之時,蕭恩的父母卻堅決反對自己的兒子進入這家公司。
他們的理由不容置疑:這家公司作業效率如此差勁 ,進入這家公司對兒子的成績毫無益處。



■ 中國的一家公司要招聘10名員工,經過一段嚴格的面試,公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天,一個叫志強的青年看見榜上沒有自己的名字,悲痛欲死,回到家中便要懸樑自盡,幸好親人及時搶救,志強沒有死成。
正當志強悲傷之時,從公司卻傳來好消息:志強的成績原是名列前矛的,只是由於電腦的錯誤導致了志強的落選。

☞正當志強欣喜若狂之時,志強的父母來到公司,一看到公司老闆便跪了下來,他們含淚的說真多虧你救了我兒子, 我們家世世代代感謝你的大恩大德!



■ 台灣的一家公司要招聘10名員工,經過一段嚴格的面試, 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天,一個叫俊傑的青年看見榜上沒有自己的名字,悲痛欲死,回到家中便要磕藥自殺,幸好親人及時搶救,俊傑沒有死成。
正當俊傑悲傷之時,從公司卻傳來好消息:俊傑的成績原是名列前矛的,只是由於電腦的錯誤導致了俊傑的落選。

☞正當傑欣喜若狂之時, 媒體大幅報導此事 ,並邀請俊傑參加各種 CALL IN 評論及綜藝節目,全國輿論熱烈討論電腦為何會出錯,是否有黑道介入或官商勾結,反對黨更進一步提出「總統下臺、以示負責」 的要求 ..... 至於俊傑到底有沒有去該公司上班,根本沒有人關心?

2008年10月1日 星期三

♡ 不可不知 ~ 校長的忠告


新學期開學,一位新上任的教師責罰了一名學生,校長馬上召見該新教師。

校長:學生是我們衣食父母,我們不但不能隨便責罰,而且還要按他們的考試成績作不同的對待。

新教師:如何對待?

校長:例如學生考試得A,你要對他好,因為他以後可能會是科學家,對社會有很大的貢獻;

假如有學生考試得B,你也要對他好,因為他以後或會返校當老師,可能是你的同事;

假如有學生考試得C,你也要對他好,因為他以後一定會賺大錢,會捐給學校很多錢。






新教師:但我責罰的那個學生,作假舞弊,賄賂老師,冒家長簽名,侵吞學生會公款,欺詐同學金錢。


校長:啊! 這種學生,你要對他更好,

因為 ...........................................











他以後可能會當總統。

2008年9月4日 星期四

○╮ 哪個器官最重要? 猜對算你厲害 !


當人體最初形成的時候,所有的器官都想當頭兒。

大腦說:我應該當頭兒,因為我掌管著全身的各種神經反應和功能。

腳說:我們應該當頭兒,我們載著身體和大腦走遍天涯海角。

手說:我們應該當頭兒,因為我們做所有的活兒來掙錢。爭論持續著。

心臟、肺、眼睛等器官紛紛發言要求當頭兒。

最後,屁眼站出來表示他也想當頭兒。

大家對他的要求嘲笑不止,屁眼怎麼能當頭兒呢?

於是,屁眼開始了罷工。

他拒絕工作,並把自己堵的嚴嚴實實。

不久,身體的各個器官都感受到了屁眼罷工的危害。眼睛開始發直,手和腳也哆嗦起來,大腦開始發熱,心髒和肺也無法正常運轉。

最終,大家重新召開了會議,一致同意屁眼應該當頭兒。於是,一切恢復了正常。

當各個器官忙忙碌碌的工作時,他們的頭兒只是在那裡坐著,並且不時向外噴糞。



○ 這個故事告訴我們,當頭兒的不一定都是大腦,大部分領導 (元首) 都是屁眼而已......
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